Diario de un marciano

CAPITULO I - MEX

Mex, no era de este planeta había nacido en Marte.

Todo empezó cuando un día entro en el garaje de su padre y viendo las llaves de la nave espacial puestas en el contacto decidió pasar olímpicamente de la prohibición paterna y dar una vuelta por el espacio.

Desde Marte pasaba mucho tiempo mirando un planeta del sistema solar llamado Tierra. La historia marciana describía los primeros habitantes de Marte como un astronauta americano y una astronauta rusa cuyas respectivas naves desviadas por un misterioso e insondable incidente se estrellaron en Marte. Sus compañeros de viaje murieron en el accidente.

Tan solo Adanson y Evaninova sobrevivieron.

Al principio se llevaron muy mal y les costo muchísimo adaptarse a ese nuevo entorno: seco, árido, carente de oxigeno, muy distinto al jardín terrestre del que habían sido, por razones profesionales, catapultados.

Vivian en sus respectivas naves mirando con angustia las reservas de oxigeno agotarse. Después de largos meses de enemistad, llegaron a la única conclusión razonable: tenían que unir inteligencia y fuerzas para sobrevivir en ese planeta no apto a la vida humana.

El principal trabajo ocupando su vida cotidiana consistía en buscar un entorno propicio para establecerse. Sin resultado. La desesperación oxidaba, cada vez más, su ánimo. Al fin una brecha abierta en la rojiza tierra se impuso a la mirada de Eavaninova. A oscuras, busco apoyo  para deslizarse en su interior, entonces sus manos notaron la humedad de la roca. Humedad en Marte. ¡Alucinante! Llamo a Adanson y linterna en mano se adentraron en las entrañas de Marte. Vegetación exuberante, lagos, ríos, aves. Todo ello delataba oxigeno. Encontraron, escondida bajo la roja dureza del suelo marciano, una replica de la vegetación terrestre en los primeros milenios de su existencia.

Decidieron desmontar, pieza por pieza, las naves espaciales, tanto la americana como la rusa, e ir transportándolas, a las entrañas marcianas. Es más o menos en esa época, cuando Adanson se percato  de la nueva facultad adquirida: podía materializar objetos con el mero hecho de pensarlas intensamente. Una infinidad de posibilidades se abría ante ellos.

Las aguas transparentes como el cristal y tranquilas como un lago inspiraron confianza a Evaninova y Adanson. Por ello, decidieron construir su morada en el fondo marino. Los trajes de astronauta equipados por Evaninova de un ingenioso sistema de reserva de oxigeno, les permitieron quedar días enteros bajo el agua. Tan solo salían para comer las deliciosas ensaladas a base de pescado y algas preparadas por Adanson. El resto del tiempo estaba dedicado a la construcción de una burbuja de metacrilato equipada de un sistema de energía atómica alimentando, tanto la cocina, como el sistema de oxigenación.

La burbuja tomo forma de casa. Cocina y cuarto de baño abastecidos por agua marina desalada. Habitaciones, salones, una sala de billar, otra de juegos virtuales, la sala de los deportes donde disputaban partidos de tenis, baloncesto o ping-pong, la sala de la piscina de agua salada donde algunas plantas traídas de la superficie daban un toque terrenal a la burbuja submarina.

Adanson poseído de fiebre creadora fue construyendo otras burbujas unidas entre ellas por pasillos. Evaninova invento una nueva medida de tiempo, como los días de 24 horas le parecieron demasiado cortos, creo días de 48 horas, así los años pasaban menos rápido y ellos envejecerían mas despacio.

Sentados en unos sillones flotantes en medio de la piscina contemplaban los peces multicolores nadando alrededor de la burbuja.

• - Quiero tener un hijo.

La afirmación salio de la boca de Evaninova con tanta fuerza que Adanson, del sobresalto, por poco se cae al agua. Evaninova, indiferente al impacto producido por sus palabras, seguía completando su idea:

• - Unos bucles rubios adornaran su carita, tendrá los ojos azules, será tan fuerte como mi padre Maximusmaxivanovich e inteligente como mi abuelo, Nonovanovich, un ingeniero del proyecto Soyuz.

Adanson un poco recuperado, se toma el deseo de Evaninova como un juego de inventiva y decide seguirle la corriente.

• - No, perdona. Tendrá los ojos marrones como los míos. Será tan inteligente como su abuelo Armstrong. Audaz como mi padre, Corwoodson, un científico que ha pasado su vida en el Antarctica estudiando la vida sexual de las focas blancas. Le gustara jugar al baloncesto; ver películas americanas, las hamburguesas y las patatas fritas.
• - Te recuerdo que aquí no tenemos cines y el Hollywood marciano esta por inventar. En cuanto a las hamburguesas, patatas fritas y el ketchup, nos lo tendremos que proponer.

Como la discusión se encaminaba hacia un callejón sin salida. De mutuo acuerdo decidieron poner un punto final al asunto.

• - Besugo a la plancha con una guarnición de algas.

Propuso Adanson.

Evaninova acepto, ella detestaba cocinar.

Al cruzar el salón para dirigirse a la cocina oyeron algo parecido al llanto de un recién nacido. Asustados se miraron.

• - ¡No puede ser!

Exclamo Evaninova con la énfasis puesta por las mujeres cuando el "no" quiere decir "si". Adanson interpreto, pues la exclamación:

• - ¡Ya lo creo que puede ser! Al fin y al cabo, lo que mujer quiere dios lo quiere.

Sin pensarlo mas y guiada por ese instinto maternal subyacente en toda mujer Evaninova se dirigió hacia el sofá donde se oía el llanto.

Tenía bucles dorados, ojos marrones y tiraba con mucha fuerza y rabia de la manta que tenia al alcance de su mano.

• - ¡Oh! Nonovich, mi pequeño y querido hijo.

Adanson protesto haciendo valer su participación en la creación.

• - Tiene los ojos marrones como los míos soy su padre. Y me niego rotundamente a que se llame Nonovich.

Evaninova, feminista feroz, negaba la participación de Adanson en la creación.

Al cabo de una semana de agotadoras negociaciones bautizaron a la criatura con el nombre de: Nonovichson.

La estirpe marciana se fue multiplicando.

Las burbujas se agruparon en complejos arquitectónicos, llamados ciudades. Las ciudades comunicaban entre ellas por largos túneles de metacrilato. Las minis y descapotables naves espaciales se deslizaban por ellos, flotando en el aire, a un metro del suelo, a toda "pastilla".

Evaninova fue poniendo nombres a su mundo. Al mar lo llamo: Pacificocaspio. A la vegetación subterránea lindando el mar: Edenterra. A los animales que en ella vivían, siendo clones de los terrestres, no se quemo el coco, y clono también sus nombres. La brecha conduciendo al exterior se llamo: "Columnas de Hércules". En cuanto a la superficie marciana: Terraroja.

Edenterra tenia vetas de un asombroso metal, gracias a el Evaninova creo unas antenas de transmisión y recepción de datos, permitiéndole una comunicación instantánea con sus hijos; estuvieran donde estuvieran. Con el tiempo las antenas formaron parte integrante de nuestra herencia genética. Las nuevas creaciones nacían con antenas incorporadas.

A fuerza de vivir bajo el mar la tez marciana fue tomando el característico tono verde-alga-marina.

Unos científicos pretendían, sin llegar a probar su teoría, que los padres de la raza marciana: Evaninova y Adanson tenían tanto diferencias físicas como sexos distintos.

¡Que barbaridad!

Pensaban los otros.

Los marcianos no solo tenemos todos el mismo color sino también el mismo sexo. Para formar pareja, el único criterio vigente en Marte, es el amor.

Donde, si, todos coincidían era en las fechas: los primeros marcianos aparecieron hacia unos 2000 años.

Mex giro la llave; la nave espacial emitió un silbido. Primero tendría que conducirla por los túneles a baja velocidad y a poca distancia del suelo. Desembocaría en el cráter del antiguo volcán, utilizado como pista de despegue y de amartizaje.

Desde el cielo, el planeta rojo era muy bello.

Mex giro la nave para verlo desde otra perspectiva y su mirada choco con otro planeta. La Tierra.

Otra teoría circulaba entre los estudiosos de la historia según la cual Adanson y Evaninova, extramarcianos por excelencia, habrían llegado a Marte huyendo de la guerra nuclear que dejo al planeta Tierra aniquilado.

La tierra era el planeta radioactivo, y por ello: el planeta prohibido.

Una tentación paso por la mente de Mex: acercarse a la Tierra un poco mas de lo permitido.

Quería saber.

 

 

CAPITULO II - LA BRUJA PIRULA

La nave espacial entro en la orbita de la tierra y Mex tomo la decisión de acercarse lo suficiente  para comprobar si el planeta era radioactivo.

Algo paso delante de su nave a toda velocidad. Mex dirigió sobre "el objeto volante no identificado" su camera. Una asombrosa imagen apareció en la pantalla. Un ser montado en una escoba daba zumbidos como un murciélago por el cielo constelado de estrellas.

• - ¡Que cosa mas fea, palabra de marciano!

La observo más detenidamente. El pelo rizado tenia un color parecido al de las cerdas de la escoba. Una figura muy delgada, encorvada hacia delante, cuya chepa en la espalda rompía la aerodinámica de la posición y la frenaba en su afán de alcanzar más velocidad.

Se reía. Una risa inquietante, malsana; una risa de demente. Mex le dio al zoom para observar mejor su cara. Nariz aguileña adornada por una imponente verruga. En la oscuridad de su boca tan negra como un pozo de mentiras, lucían unos dientes pequeños y  afilados. Mex pensó en las serpientes del bosque subterráneo de Marte. Un respigón de miedo y asco recorrió todo su cuerpo. Para evitar ese género de reptiles sus antepasados eligieron el fondo del mar por morada.

Mex decidió seguirla, a prudente distancia, para no ser visto. De repente con un estridente aullido bajo en vuelo picado hacia un claro del bosque iluminado por una hoguera. Sus sayas hechas jirones arañaban la noche en su vertiginosa caída.

Después de camuflar la nave espacial bajo las ramas de un árbol, Mex se acerco sigilosamente al claro. Aquel ser desmelenado, sayas alzadas dejando ver unas piernas torcidas y peludas, como las de una tarántula, palo de escoba en mano, saltaba alrededor del fuego. A cada salto su melena soltaba y llenaba el aire de piojos. Nube viva y negra cayendo lentamente al suelo. Mex se encogió un poco mas entre los matorrales, mientras pensaba:

• - ¡Hay que ver! La radioactividad no afecto a la naturaleza, sin embargo al ser humano... ¡Que pena!

Ahora comprendía porque la tierra era el planeta prohibido.

Quería irse

• - no vaya a ser que acaba yo también en ese estado de "delabre" total, tanto físico como mental

pero sus piernas no le respondían y el espectáculo seguía.

En un ramalazo de ira acompañado de la misma risa demente se arranco de cuajo la blusa dejando al descubierto unos pechos parecidos a dos bolsas arrugadas y vaciadas de su contenido. Mex cerró los ojos, aquello era horrendo. Medio desnuda, un sapo agarrado por las patas, lanzando incomprensibles palabras, hizo girar el animal encima de su cabeza, antes de lanzarlo de un aullido a la hoguera.

Una mano tapo la boca de Mex. Este creyó morirse del susto.

• - No grites o la bruja pirula nos pillara a los dos.

Mex no hablaba el mismo idioma pero sus antenas traducían las palabras en imágenes antes de mandarlas a su cerebro. Asintió con un gesto afirmativo de la cabeza. La mano aflojo la presión. Era un niño como el, mucho mas corpulento, tenia pecas y el pelo rojizo.

• - Mira por donde, parece ser que algunos terrícolas no han sido atacados por la radioactividad. Pensó Mex.

• - Nos tenemos que ir de aquí, dentro de nada llegaran mas brujas pirulas y malas para festejar su fiesta anual. Si nos ven nos echaran a la hoguera con los sapos.

Mex y el niño se alejaron.

• - Ves yo vivo en esa casa de ahí. Ahora me tengo que ir. Mañana a las cuatro quedamos aquí.

Mex asintió.

En la nave espacial, camuflada bajo las ramas, mex puso en marcha un dispositivo de alarma. En cuanto algún movimiento se hiciera perceptible en una circunferencia de 500metros seria avisado. Tenía grabada, en su memoria, la conversación con el terrícola. Encendió los infrarrojos de sus antenas para transmitir la información al ordenador. Al cabo de unos instantes el idioma fue identificado. Castellano. Durante las horas de sueño el ordenador transferiría al cerebro de Mex todos los datos: vocabulario, gramática y fonética. Al despertar hablaría perfectamente el castellano.

Una luz inhabitual lo despertó. El sol.

En Marte se organizaban excursiones guiadas por Terraroja para ver el sol, la luna, las estrellas u otros planetas.

De otro modo, tan solo los podían ver en las megapantallas de sus burbujas.

Al vivir sobre la corteza terrestre los terrícolas no escapaban al ritmo de los astros. Seguramente la división del tiempo estaba marcada por ellos.

Busco una red terrícola, para enganchar su ordenador, Internet. Entonces encontró toda la información necesaria. Incluso configuro la pantalla para mostrar un reloj. Estaba de lleno en el tiempo terrestre.

Hasta las cuatro, aun le quedaban unas cuantas horas aprovechadas para navegar por Internet, ampliando así, sus conocimientos sobre la tierra. Su geografía humana, política y económica.

Taryk, así se llamaba su amiguito de la tierra, lo invito a merendar. Con alivio comprobó que la mama de Taryk, no tenia nada en común con la bruja pirula. Trataba a su hijo con el mismo amor, la misma ternura, cariño y abnegación, con laque los marcianos criaban a sus "creaciones". Seguramente Evaninova era parecida a la mama de Taryk.

Mex se rió para sus adentros: al tener todos los marcianos el mismo sexo, el tendría, según la óptica terrícola, o dos papas o dos mamas.

La piel verdosa de Mex paso totalmente desapercibida: cuando se mira al "otro" con cariño tan solo tiene un color: el de la amistad.

Pasaron la tarde jugando al football y a través de las vivencias de Taryk, Mex obtuvo valiosa información sobre la vida cotidiano de un niño terrícola.

Llegada la noche se deslizaron sigilosamente hasta el claro del bosque.

La misma bruja, más fea que nunca, saltaba alrededor de la hoguera, esta vez con una gallina degollada en mano. Lanzaba conjuros mientras una espuma blanca le salía por la comisura de los labios.

• - Cuanto mas me fijo en ella, más asquerosa me parece.

Pensó Mex.

Fueron llegando mas "hermanas" suyas. Igual de feas, verrugosas, chepudas, furiosas.

• - La cofradía del esperpento. Pensó Mex.

El aire se lleno de piojos. Unas echaban sapos por la boca, mientras las otras de una patada los mandaban a la hoguera. Saltos, brincos, risas demenciales.

El fétido olor de sus cuerpos mezclado al de los sapos churruscados infectaba el aire: ni siquiera los piojos sobrevivían a tan infame olor y caían asfixiados al suelo, transformándose en una negra y orgánica alfombra para los pies descalzos, de dedos torcidos, peludos y uñas largas, de las brujas pirulas.

Taryk dio a Mex un pañuelo empapado en agua de colonia, animándolo a ponérselo delante de la nariz.

Las brujas se sentaron en el suelo y entablaron una larga charla.

• - Nos largamos Mex. Esto ya no es divertido.
• - Que van ha hacer ahora.
• - Establecer una estrategia para, de una manera u otra, hacer la "puñeta" a todo lo que las rodea.
• - ¿Que van a sacar con eso?
• - Pues nada. Quizás una efímera satisfacción para calmar las numerosas frustraciones de sus vidas vacías, carentes de sentido, aburradas en la monotonía de un cotidiano sin sorpresas. Bajo un aparente éxito social, en el mundo del brujerio, duerme un fracaso personal. Buscan un modo de evasión a su mediocridad. Quizás así, incluso, se sientan útiles, porque en el fondo no sirven para otra cosa. Solo para hacer la "puñeta" y llenar el aire con sus podridas palabras.

Mex saboreo la suerte de vivir en Marte. No tenian brujas y la capacidad intelectual de cada uno era aprovechada en beneficio de la comunidad; puesta al servicio de la ciencia, de la tecnica, del progreso, del bienestar.

La tierra les saca ventaja por vieja: tiene en su palmares unos cuantos milenios mas que Marte. Pero ellos estan a años luz por delante de los terrícolas en cuanto a evolucion del ser, tecnología, enseñanza, capacidad y rapidez para asimilar conceptos nuevos, saber, cultura, talentos.

Contrariamente a la teoria marciana no hubo ninguna guerra atomica en la tierra, aunque el cerebro de ciertos terrícolas este aun mas afectado que si hubiese sido expuesto a una tremendisima radioactividad.

La tierra el planeta prohibido.

 CAPITULO III - FRIKY BABON

Taryk propuso a su amigo Mex de vivir en su casa durante unas semanas.

• - ¡Vivir como un terrícola!

La idea sedujo a Mex y sin pensarlo mas, acepto.

En la tierra corría el año 3800. El ambiente general era una mezcla de antiguas creencias codeándose con una tecnología avanzando a pasos gigantescos. (En comparación con Marte, aun les quedaba mucho camino por recorrer).

La populación se concentraba en las ciudades - o alrededores - como era el caso de la familia de Taryk.

Los trabajos del campo eran llevados a cabo por robots y las granjas dirigidas por ingenieros agrónomos, los unos, e ingenieros en robótica, los otros.

Las clases se impartían por Internet y los alumnos frecuentaban la escuela dos días a la semana para pasar pequeños exámenes rutinarios permitiendo, por un lado, a los enseñantes comprobar si las lecciones habían sido asimiladas y, por otro, a los alumnos de aclarar dudas.

Los deberes se mandaban, cada día, por correo electrónico. Una vez las tareas escolares terminadas, llegaba el tiempo de los juegos.

Taryk tenía reservada una parte de su habitación para los juegos virtuales, sobretodo de conducción. También jugaba en el exterior: al foot-ball o al baloncesto. Estos dos deportes permitieron a Mex ampliar su circulo de amistades y comprender que algunos terrícolas, aunque no tenían el aspecto de la bruja pirula, si manifestaban una asombrosa capacidad, para sembrar, con su comportamiento, la discordia en todas partes, incluso en un terreno de foot-ball.

Mex observo con más atención a Friky Babon. Comprobo que "tiraba la piedra y escondía la mano", hacia trampas descaradamente, pegaba a los mas débiles y cuando tocaban los días de clase no solo llegaba tarde, sino venia con la malsana intención de hacer la "puñeta" a profesores y alumnos.

Mex tuvo la ocasión de añadir una nueva palabra a su vocabulario terrícola: envidia. Eso es lo que, quizás, empujaba Babon a perturbar la clase. Le era insoportable el provecho sacado a las lecciones por sus camaradas, mientras su inteligencia muy limitada no le permitía comprender ni la mas mínima.

Fastidiaba a todo el mundo, impidiéndoles estudiar, pretendia, de esa manera, reducirlos a su nivel.

En los exámenes los alumnos demostraban lo aprendido, Babon, el, tan solo podía demostrar su nulidad. Cada dos por tres, la madre de Friky Babon, emprendía el camino del colegio Isabel la Catolica, como un vía crucis, para hablar con los profesores, pidiéndoles el favor de dejarlo pasar de año.

Ponia tanto empeño en collecionar ceros - como otros cromos. Los "profes", habiéndole clasificado en la categoría de los "irrecuperables", se abstenian de ponerle una nota y lo dejaban pasar año tras año.

Los unos encantados de quitárselo de encima respiraban aliviados, mientras los otros, temían el nuevo año escolar:

• - Me toco el Babon. Menudo añito me espera. De sobra nos merecemos el sueldo y las vacaciones. Mas, deberíamos tener apoyo psicólogo para aguantar durante todo el año, un "impresentable" como Friky Babon.

La bruja pirula, siempre a la busqueda de nuevos elementos subversivos para añadir a la lista de sus reclutas. No tardo en fijarse en el Babon.

• - Justo lo que necesitamos. Estupido y puñetero.

Asi pues, a la salida del colegio hablo con Babon.

• - Mira chaval, eres una promesa de "la fechoría y compañía". Tú, solo, no pintas, ni pintaras jamás un pimiento podrido. Sin embargo nosotras pondremos a tu disposición todos los medios necesarios para dar credibilidad a tus palabras: más cargadas de mentiras que mi cabeza de piojos. Serás el rey de la difamación. ¿Quién sabe? Hasta podrias llamar la atención de Lucifer.

Sobre este ultimo punto la bruja pirula mentia descaradamente. La verdad es que, el Señor de las tinieblas, no se rodeaba de imbeciles. Puñeteros, si. Pero con cierto nivel.

En resumen Lucifer no queria saber nada de la bruja pirula y compañía. De hecho, pensaba:

• - ¡Por favor! ¡Que indecencia! Seria por mi parte una falta de gusto total. Yo LUCIFER rodeado de "eso" ¡Vamos no me fastidiais!

El viernes, por la tarde, como todos los viernes, la bruja pirula, fue a entregar su informe semanal al "Gran Hermano". El brujo Rasputiña's.

• - ¡Un nuevo recluta! ¡Tenemos un nuevo recluta!

Jadeaba, como una perra en celo.

• - Es el más imbecil de todos. Dotado de una predisposición natural al "puñeteo". ¡Un chollo! ¡Una ganga! Lo tenemos garantizado, sus capacidades mentales no están a la altura de las mas minimas requeridas por la sociedad. Ello significa "ni oficio, ni beneficio". O mejor dicho tan solo sus aptitudes para apropiarse de los bienes ajenos podrán dejarle algún beneficio.
• - ¡Buen trabajo!

Entonces para manifestar su alegría el brujo Rasputiña's y la bruja pirula lanzaron al aire una serie de pedos tan imponentes como una "mascleta" valenciana. La demencia de sus risas servia de acompañamiento a la monumental tronada.

Babon, mejoro mucho sus "puñeteos", perfecciono y exploro nuevas formas de hurto, se puso a vender "chocolate". No solo una manera de incrementar su economía sino también, de embrutecer a otros jóvenes, ellos, si dotados de todo lo necesario para ser gente de provecho en la sociedad. La filosofia de Babon era sencilla queria reducir todo el mundo a su nivel. Para alcanzar su meta pondría todos los medios.

A su madre, una mujer de gran corazón, la traía por la calle de la amargura. Tenia todo lo que pedía: las mejores deportivas, polos luciendo el emblema de prestigiosas marcas, el chándal mas caro. El, por único agradecimiento le ofrecía con toda la generosidad de su maldad: unos insultos, que ni siquiera el mas bruto carretero hubiese osado formular para dirigirlos a una madre. Los robos llevados a cabo por Babon eran cada vez mas frecuentes. La mujer desesperada le preguntaba:

• - ¿Qué necesidad tienes de robar, si te damos todos los caprichos.

Todos los caprichos del Babon eran, en efecto satisfechos, sino por las buenas por las malas. A un "no" de sus padres, respondía rompiéndoles la casa. Pataleaba el teléfono, rompía, a patadas, las puertas, tiraba los platos contra las paredes, o peor aun, contra los cristales del pasillo. El conjunto acompañado por aullidos de perro rabioso e insultos impensables en la boca de cualquier ser humano y menos aun en la de un "hijo". Los padres resignados callaban.

Mex aprendió que en el planeta tierra algunos padres sufrían en su vida cotidiana la tiranía de algún sinvergüenza indigno de llevar el titulo de "hijo". Aquella mujer a cambio de desprecios e insultos, seguía dando protección y cariño a aquel ser criado con todo su amor.

Algunas novedades sorprendieron a los compañeros de Babon, no solo su risa era cada día más estupida, sino la comisura de sus labios estaba permanentemente adornada por una espesa baba amarillenta. Se pasaba el dia imitando con su boca el ruido de los pedos, en realidad, se le daba mucho mejor que hablar.

Un dia Taryk con cara muy enfadada, me dijo:

• - Esperame aquí. Tengo un asunto por resolver con "el pedo".

Desde las demostraciones de pedorreo bucal a Babon le pusieron como apodo "el pedo".

Taryk, llamo a la puerta de la casa "del pedo".

• - ¿Quién es?

Pregunto la voz de la madre.

• - Taryk. Que baje Babon.

Al oirlo el cuerpo "del pedo" expreso su miedo a traves de una diarrea, obligandolo a correr al cuarto de baño para cambiarse los calzoncillos. Mientras tanto la madre, daba la cara por "el pedo" hablaba con Taryk y lo convencia de hacer el favor de no administrar una paliza a su hijo.

Una manzana podrida, en medio de manzanas sanas.

La bruja pirula exultaba de gozo.

El planeta tierra no era el planeta radioctivo. Sino el planeta donde, el bien y el mal se codeaban y median fuerzas.

CAPITULO IV - DON CATALINO AVARICIO

Llegaron los meses de verano y con ellos las vacaciones.

El padre de Taryk, tuvo que posponer las suyas. Trabajaba en una empresa de aire climatizado: este año el calor, no solo hizo subir los termómetros, sino también la demanda. La fábrica, sometida a una avalancha de encargos no podía renunciar a ninguno de sus empleados.

Los padres de Taryk, decidieron que este ultimo acompañado de Mex, fueran al hostal de unos conocidos.

El viaje se organizo y los dos chicos se despidieron de la familia antes de subir al mono-rail, dirección: Mediterráneo.

El mar trajo al recuerdo de Mex su casa, su familia. Llevaba fuera del hogar 6 meses marcianos. Sus progenitores recibían un mensaje semanal, enviado automáticamente por el ordenador de su nave espacial:

"Estoy bien. No os preocupéis. Mex".

A escasos metros de la playa se encontraba el "Hostal La Mancha".

- Es aquí, Mex.

Pusieron las mochilas en el suelo del ascensor, y le dieron al botón. Tercero.

Una mujer de cierta edad, sonriente y cordial les abrió la puerta.

• - ¿Taryk y Mex? ¿No?
• - Si señora.
• - Venid hermosos, os voy a enseñar vuestra habitación. La cama. El armario. La ventana da al patio, así vais a estar mas fresquitos. El cuarto de baño es colectivo y se encuentra al final del pasillo. Nada de llegar tarde. Vuestros padres me han enviado dinero, para la comida y algún caprichito. Os tengo que dar 40cuartillos al día.

Antes de llegar al baño, había que pasar delante de la cocina y habitaciones reservadas a la familia. Una de ellas era el salón: punto estratégico, puerta medio abierta, permitiendo un control total, tanto de la entrada, como del pasillo.

Detrás de la puerta medio-abierta y enfrente de la televisión se situaba la "butaca de control".

Trono de Don Catalino Avaricio. Este ultimo con una rotación de la parte superior de su cuerpo, asomaba un ojo experto y en una fracción de segundos todos los movimientos, fuera de las habitaciones, quedaban bajo control.

Una de las obsesiones de Don Catalino era el agua caliente. Su reloj equipado de cronometro le permitía medir el tiempo de una ducha.

• - Rosy. Llevan 15mn con el agua caliente a todo meter. ¡Que poca vergüenza! Ni que llevaran un año sin lavarse.
• - ¡Catalino! Mira la tele y deja a la gente en paz.

Cuando su mujer estaba hacendada en las tareas de la casa. Sigilosamente se dirigía hacia el calentador, ubicado en la cocina, y de un gesto brusco lo apagaba.

A veces los huéspedes se quejaban:

• - Vera. Es que...., lleno de jabón, me quede sin agua caliente. Bueno, es desagradable.

Conociendo el percal, Rosy no dudaba en dirigirse a su marido

• - Pero Catalino ¿Cómo haces esas cosas?
• - ¿Que me dices? Yo no he sido. Es la corriente de aire la que apago el calentador.
• - ¿Y porque la corriente de aire no apaga el calentador cuando yo estoy en la cocina?

Mex pensaba que tanto ella era generosa, como el, más agarrado que un clavo oxidado. En la tierra debía existir alguna atracción entre los polos opuestos.

Una noche antes de acostarse, Mex pidió permiso para coger agua. Rosy sentada en el salón le dijo:

• - si hijo ¿Cómo no? Pasa a la cocina cogela tu mismo.

La cocina estaba a oscuras, Mex buscaba el interruptor de la luz, cuando una sombra moviéndose en la oscuridad lo hizo sobresaltar. Era Don Catalino Avaricio.

• - Tiene la costumbre de andar de noche, a oscuras por la cocina. Hasta que un día se de un buen trompazo.

Explico Rosy.

De hecho Catalino Avaricio, ya se había dado algún que otro monumental topetazo, contra una ventana o una puerta sin escarmentar. Se seguía moviendo por la cocina a oscuras, como un murciélago.

Muy a menudo, por no decir a diario. Cuando los chicos volvían de la playa y se preparaban para ir a comer, Rosy, entraba en su habitación con dos buenos platos de comida:

• - Tomad chicos; prepare comida de sobra. Así no vais a tener que salir a la calle con este calor y de paso os ahorráis unos cuartillos.

Don Catalino se pegaba rebotes monumentales:

• - ¿Pero bueno Rosy? Tienen dinero de sobra para ir a comer. ¿No te digo yo lo que hay? Te tenías que haber metido a monja.

Taryk y Mex lo oyeron y no queriendo poner a la mujer en un aprieto, le explicaron que no tenían inconveniente alguno en salir a comer.

• - Si es por Catalino, no os preocupéis. Este hombre siempre se esta quejando, si no es por una cosa, es por otra ¡Como se nota que es catalán!

Rosy, eficaz, se movía por casa sin ruido, espabilando las tareas domesticas. En cuanto a Don Catalino Avaricio, se pasaba el día pegando portazos y ventanazos. No se sabe muy bien porque. Mex llego a preguntarse si por cada ventanazo cobraba. Cuando su mujer ya no podía más, y le pedía de no hacer tanto ruido, solía responder:

• - Tienes todas las ventanas de la casa abiertas. Parece que estamos viviendo en la calle y después te extraña que halla corrientes de aire.

En el Hostal "La Mancha", las corrientes de aire tenían nombre propio: Don Catalino Avaricio.

Sin embargo, lo mas divertido es cuando por las mañanas, Rosy abría las ventanas y Don Catalino iba detrás cerrándolas.

• - ¡Catalino! Nos vamos a cocer a pedos en esta casa. Deja las ventanas abiertas.

Don Catalino, cuando estaba en la cocina, solía ocuparse haciendo una estimación del peso de las naranjas. Cogia una y la hacia ligeramente botar en la palma de su mano. Deducción básica: mas peso = mas jugo. La selección llevada a cabo, apartaba las mas jugosas para el.

• - ¡Esto no es nada¡ - nos comento Rosy - su abuelo guardaba el chocolate escondido bajo llave. No; desde luego, los manchegos no somos como los catalanes.

Eso, también lo tenía Mex muy claro. Además Rosy le recordaba, en su generosidad y cuidados, a sus progenitores marcianos.

Las vacaciones fueron de lo más instructivas permitiendo a Mex, no solo disfrutar del mar terrestre, sino también, enriquecer  su repertorio de naturalezas humanas.

El planeta tierra. El planeta de los polos opuestos.

Capitulo V - El retorno de la Bruja pirula

Las vacaciones terminadas la rutina se instalaba en las vidas de los terrícolas para todo un año. Un año, en principio, sin sorpresas, todo estaba, más o menos, planificado.

Mex continuo su aprendizaje terrestre añadiendo a su "haber" mas juegos. Uno de ellos: montar a bicicleta (en Marte tenían patinetes y skates volantes). Le pareció de lo más divertido o mejor dicho una manera muy divertida de hacer deporte.

Con la bici bajaba por la escalera del parque, cuando en un momento de descuido atropello a la Bruja Pirula. Esta se puso muy furiosa y amenazo a Mex.

• - Me vengare. ¡Como te atreves! ¡Sinvergüenza! ¡Hacerme esto a mí! La Bruja más bruja de entre todas las brujas. Yo la mas hábil para practicar la magia negra y echar maleficios. Yo la más mentirosa y asquerosa. Yo, a quien en mi juventud, allá por el medievo, el mismísimo Lucifer me tiro los tejos.

(Lo que la bruja no precisa es que aquella noche Lucifer estaba borracho como una cuba e era incapaz de distinguir su mano izquierda de la derecha)

Con la lengua cayéndole a un lado, buscaba reponer aliento para seguir el discurso.

Mex monto en la bici, diciéndole:

• - No me das miedo, bruja.

Mientras pensaba para sus adentros:

• - No me puedes hacer daño. Yo, no soy de este planeta. Soy de Marte. No tienes suficiente poder para llegar hasta mí.

Tranquilo, se alejo. Mientras la bruja, en un ataque de rabia, pataleaba el suelo y pisoteaba la escoba. Su babosidad natural se incremento de una manera inquietante.

Mex indiferente siguió su camino.

• - Ya veras joven impertinente. Insolente. ¡Ya veras!

La bruja estaba elaborando, con toda su maldad, la manera de implicar a las demás brujas en una causa, que al fin y al cabo, ni les iba ni les venia.

En este año 3800, la brujería ya no era lo que era. Hoy en día, hacer la puñeta era un trabajo no remunerado. Se hacia, por tradición, por amor al arte, en una palabra: benevolado. Las brujas pirulas solían ganarse unos "cuartillos" trabajando en TVbrujilandia - cuyo director era Rasputiña's. Animaban algunos programas del corazón, presentaban concursos tipo la "ruleta de las groserías", incluso (con un fair-play nulo, por supuesto) comentaristas deportivas.

Aprovechando el informe semanal hablo con Rasputiña's y las demás brujas.

• - Os lo aseguro hermanas, un joven insolente se atreve a criticarnos. A nosotras las mas pirulas, las mas veteranas, las mas mediáticas de todas la brujas. Démosle un escarmiento y se entere, ese rebelde, de que nosotras somos INTOCABLES. Las más perfectas después de Lucifer. El no va más en el mundo del brujerio.

Rasputiña's dio el visto bueno.

• - ¡A por el¡ Y demostradme, brujas entre las brujas vuestro poderío.

Este último estaba encantado de quitárselas de encima. Pensaba:

• - Mientras le están haciendo la puñeta; a mi no me dan la tabarra para que les suba el sueldo, les de una nueva emisión en TVbrujilandia, un papel en la nueva serie "Mas bruja pirula que yo, te mueres", se vengan quejen, cada dos por tres, que si el portero no las saluda - ¡A unas divas como ellas! ¡Imagínese! Una herejía - que si fulano no las mira, que si están envejeciendo y necesitan "una restauración de la fachada" porque no se que.... ¡La Os...! ¡Que paz! Ese chico es un regalo del Señor (de las tinieblas) claro.

Rasputiña's rebosaba felicidad.

Indiferente a todo ello Mex disfrutaba de lo lindo, descubriendo nuevas facetas de la vida terrestre.

En casa de Taryk, propuso de cambiar el lacónico "W.C.", indicando el baño por algo de más divertido. Confecciono un cartel donde ponía "PIS-PAS".

Quedaba muy bien y era, además de divertido original.

La bruja pirula cada día más "rebotada" y rabiosa, montaba en su fiebrosa mente mil estrategias para perjudicar a Mex de una manera u otra.

Cegada por la ira, robo a una de sus hermanas, mientras dormía, su media pata de palo. Con ella fabrico una turbo para añadir a su escoba y así poder alcanzar mayor velocidad.

Pensando en Mex su mente entraba en un diarreico delirio de "puñeteos".

En casa la coca-cola dejo de saber a coca-cola. La tónica sabía a gaseosa. Los yogures andaban con el "raro" subido. La carne tenía la característica dureza de la suela de un zapato. Los precios padecían unas fluctuaciones asombrosas, el ordenador de Mex había sido sometido a algún ceremonial vudu. Seguramente una figura de trapo en forma de PC estaba pinchada por los cuatro laterales con los alfileres del maleficio. Todo eran trabas.

Mex, el, cada día mas fuerte, mas seguro de si, hacia progresos visibles de semana en semana, desarrollaba nuevos potenciales, nuevas ideas. Una nueva actitud ante la vida.

La bruja piruja cada día más desesperada, más refunfuñona, más frustrada, mas encorvada desarrollaba, ella, visiblemente, más chepa.

Mex estaba en el Mega-Mercado comprando las provisiones encargadas por la madre de Taryk. La bruja pirula lo vio entrar y perdiendo toda prudencia se lanzo en su persecución. Mex utilizo el carro de la compra como un patinete. La bruja lo perseguía, montada en la turbo escoba por los pasillos del Mega-Mercado. Lo estaba alcanzando. Mex, tuvo una idea genial. Se detuvo ante los congeladores, desenchufo uno de ellos y justo cuando la bruja lo embestía, salto a un lado, el palo de la escoba se clavo en el enchufe. Una descarga de muerte. Un aullido aterrador. Aquello fue como un relámpago. La bruja pirula, tan negra como la escoba parecía una estatua calcinada. La bruja no murió. Tardo en recuperarse. Pero, no murió.

Sus hermanas comentan, que en su estado semi-comatico, repetía una y otra vez un inteligible nombre.

La descarga eléctrica dejo secuelas en su estado mental, ya de por si muy tocado. En cuanto sus piernas de araña peludo fueron capaces de sostener el peso de su cuerpo, se puso a la caza de Mex.

Por la ventana de la nave espacial, donde Mex, estaba haciendo algunas comprobaciones, apareció de repente la cara, enmarcada por el pelo color "cerdas de escoba". Mex se sobresalto.

• - Un extraterrestre. ¡Es un extraterrestre!

Gritaba la Bruja.

Sin pensarlo Mex giro la llave láser, un silbido se dejo oír. La bruja pirula se cayo y la nave se fue elevando, muy despacio, la vegetación circunferente impedía a Mex de despegar a toda pastilla.

• - ¡No te vas a escapar! (siguieron una serie de insanidades no mencionables).

Salto encima de la escoba turbo y se lanzo en persecución de Mex.

• - Jo....No me suelta la chancla, la bruja pirula. ¡Que tarada! ¡Que empanada mental".

Al acercarse demasiado la bruja fue aspirada por uno de los motores de la nave, su pelo enmarañado en una hélice posterior de despegue la hizo girar como un ventilador acelerado, antes de "escupirla" a ella por un lado y a la escoba por otro.

Mex miro unos instantes la caída "en picado libre" de la bruja y los inútiles intentos hechos, por esta ultima, en vista de poder utilizar sus sayas como paracaídas.

• - ¡Menudo castañazo se va ha pegar!

Camino de Marte. Adiós a la tierra el Planeta azul.

CAPITULO VI - El POMODORO

¿El fin de la historia?

Hubiese podido ser, pero Mex cambio de opinión.

No solía dejar cabos sueltos. Así pues, decidió poner rumbo a la tierra para rematar el caso "bruja pirula".

Esta ultima, se reponía lentamente de su caída. Además un potente dolor de garganta la obligaba a curarse, como todas las brujas, haciendo gargaras con el agua del bidet.

Su hermano, el tambien mediático Pomodoro (así bautizado por el publico forofo de la estrella del "tomate". Una emisión tomatera en la que Pomodoro soltaba de su lengua viperina todo el veneno de su insana mente) vino a visitarla acompañado por su mascota un mono al que llamaba afectuosamente "Pablo pollita de palo".

Pomodoro era la encarnación de la hipocresía y la falsedad. Una cara redonda en la que una sonrisa estupida, pretendía esconder la maldad del personaje.

La tertulia se prolongo hasta entrada la madrugada. Una estrategia fue elaborada para neutralizar a Mex.

En su inocencia, este ultimo, tuvo la imprudencia de preguntar por que Pomodoro llamaba a su mascota "Pablo pollita de palo".

El nubarrón brujero se cerraba como una garra sobre Mex. Falsos rumores circularon. Se trataba de desprestigiar, fuera como fuera, a Mex. Pomodoro estaba en su salsa y tuvo la genial idea de utilizar a Friky Babon como a el loro en cuya boca poner sus maléficas mentiras.

Mex dejo caer un ojo distraído a TVbrujilandia. A sus personajes: los profesionales: artistas, cómicos, músicos, cantantes, presentadores o periodistas. Los entrevistados: algunas celebridades y otros tan a la altura como sus entrevistadores hacían las delicias salseras del Pomodoro y similares. Información. Distracción. Educación. Se pregunto en que categoría clasificar "La salsa del Pomodoro", quizás en el apartado de las malas lenguas estilizadas por algunos años de facultad y otorgándose el derecho de basar la información, no sobre hechos, sino sobre suposiciones.

"Hemos visto a Fulanito de Tal saliendo esta madrugada de la casa de Manganita de Cual. No decimos nada: les dejamos suponer..."

Sencillamente se trataba de las tan temidas cotillas y malas lenguas de los pueblos de antaño llevadas a los platos de TVbrujilandia.

Cada día traía nuevas experiencias terrestres a Mex. Una de ellas fue la excursión de fin de curso. La clase iría a visitar el Everest. El techo del mundo, como lo llamaban, aquí, en la tierra.

Los aviones terrícolas no podían competir con las naves marcianas, sin embargo, si alcanzaban velocidades de 3000km/h. En unas cuantas horas estarían en el Tíbet. Allí, después de una caminata por las nieves eternas, pasarían la noche en un refugio panorámico. Fue una experiencia mágica, con el toque cómico a cuenta de Friky Babon. A la hora de acostarse "el pedo" se vistió con ropa deportiva de jugador de baloncesto. Mex alucinaba.

Taryk, susurro a su amigo.

• - el único deporte en el que "el pedo" sobresale es en sueño libre, por eso se viste de atleta para dormir.

Mex, de camino al avión, encontró en la nieve una rosa de intenso azul. Se la enseño a Taryk.

• - ¡Caspitas! Una rosa mágica. La leyenda cuenta que es un poderoso talismán protector. Quedatela, nunca se sabe.

La rosa azul viajo en la mochila de Mex.

La bruja pirula se quedo completamente tocada del ala. Hasta sus hermanas admitieron la precariedad de su salud mental. Tan solo tenía una idea en mente como perjudicar a Mex. Las difamaciones de Friky Babon no le bastaban. Necesitaba más. Fue entonces cuando recordó una de las funciones básicas de las brujas pirulas: malmeter a la gente. Se dedico pues, a decir a los negros que Mex era un racista y a los blancos que este ultimo se mofaba de sus pieles blancas. A los lecheros que detestaba la leche y solo bebía cerveza. A los cerveceros que no solo detestaba esta bebida, sino la desprestigiaba etc., etc.

Se desesperaba cuando se cruzaba con un Mex indiferente, cada día más fuerte, hermoso y sonriente. Daba zumbidos, desesperada por el aire, como una avispa demasiado cargada de veneno, buscando una piel (la de Mex por supuesto) para clavar su aguijón, soltar su veneno y disfrutar de una efímera y ficticia victoria. Los piojos de su cabeza, asustados por el estado de alteración permanente de la pirula, optaron por una prudente emigración hacia las cabezas de las otras hermanas.

Friky Babon, en un espasmo cerebral, soltó la idea de cargar a Mex con sus propios defectos. Tanto la bruja Pirula como el Pomodoro aplaudieron la idea con entusiasmo. El rumor circulo: Mex, fuma porros, vende "chocolate", es un caracterial violento, roba, etc. Friky Babon proyecto todos sus vicios y defectos sobre Mex.

Convencieron a Rasputiña's para que TVbrujilandia apoyara el proyecto. La sonrisa imbecil del Pomodoro se acentúo. En cuanto a la pirula, cada vez que pensaba en el perjuicio causado a Mex, tenía orgasmos nerviosos.

Su delirio demencial estaba en el zenit. Nada le parecía suficiente para dañar a Mex. Quería más. Ebria de locura y poder, teniendo a TVbrujilandia a su disposicion, decidió utilizarla como un arma.

Llego hasta el punto de adulterar las lociones corporales utilizadas por Mex para hidratar su piel marciana; el olor de los perfumes sufrió, tambien, una caída en picado.

La bruja pirula, rezaba, cada mañana, su cotidiano rosario de maldades: "que se le estropee la cara, se le arrugue, que su piel dorada se ponga rojiza, le salgan verrugas, engorde y alcance el volumen grasiento de mi hermana la bruja obesa. Señor de las tinieblas escucha mis plegarias".

No quería, no quería que Mex sobresaliera. No soportaba, ni el saber, ni los talentos de Mex.

- Es un cero, una nulidad, un inculto, un mentiroso, un maleducado - gritaba como una posesa - hay que hundir a ese orgulloso.

A Mex le encanto ser comparado a un cero. Al fin y al cabo, es la cifra genial, la mágica, la que permite efectuar operaciones impensables sin el. Los números árabes destronaron a los romanos, ofreciendo a la humanidad el: CERO y con el la llave de las matemáticas.

¡Que guay, ser un cero!

Mex, no solo reflexiono sobre el poder de TVbrujilandia - pudo comprobar que cualquier loco, avalado por la pequeña pantalla, gozaba de credibilidad - si no también, sobre el rebaño de incultos moviéndose a la sombra de las cabezas pensantes de TVbrujilandia.

• - ¡Jo!.... Y la guindilla es la pirula y sus hermanas. Brujas e imbeciles a la vez. Toda una hazaña.

Mex descubrió que si su carácter se perfilaba, cada vez más nítido, y se fortalecía en el ejercicio: "esquivo de piruladas"; su cuerpo, gustando de ese juego terrestre llamado deporte, se fortalecía también. Se transformaba, los músculos se definían, se desarrollaban. Sencillamente, un nuevo Mex. Mezcla de marciano con toques terrestres.

Mestizo galáctico.

La tierra el planeta de la lucha de poderes - el bien y el mal, la sombra y la luz, la inteligencia y la imbecilidad.

¡Y lo que me queda por descubrir! Pensó Mex.

CAPITULO VII - EL JUGADOR

La madre de Taryk, muy seria, llamo a Mex.

• - Siéntate, hijo. Quiero hablar contigo.

Mex sorprendido obedeció:

- Se rumorea que te da por el juego.

No se si es verdad, ni lo quiero saber. Pero te voy a contar la historia, verídica, de Hans.

Nadie  sabe muy bien cuando empezó a jugar, quizás haya nacido jugador. O mejor dicho perdedor. Las ganancias de un día, se fundían al siguiente en el póker, o en otros juegos. Siempre pelado. Siempre lampando. Obsesionado por sacar dinero: de donde fuera y como fuera.

Su mejor apuesta, la única ganada, fue  al casarse con una mujer dotada de sesera por dos.

Una jugada más, la de la suerte.

Podría pagar las deudas acumuladas, para contraer algunas nuevas. Su ambición se resumía a una sola palabra: juego.

Llego a tener, incluso, acciones de dudosa moral.

Hace ya muchos años, cuando todavía alguna frontera subsistía en el planeta dando pie al contrabando de una u otra mercancía; el tío de Hans le encargo encajes de seda china (muy apreciados en ese momento).

"Te doy el dinero para su compra. Además si te las apañas para no pagar los gastos de aduana, harás un hermoso beneficio".

Pero eso a Hans no le bastaba. Cuando volvió de viaje, le comento a su pariente que en la aduana le habían despojado de la mercancía y vendió, por su cuenta, a alto precio los encajes comprados con el dinero de su tío. Para el juego, todo para el juego. Y yo, sinceramente, Mex, a eso no lo llamo contrabando, lo llamo robar descaradamente a un familiar.

Ya casado, su mujer se planto varias veces en tugurios de mala muerte, para sacarlo de una mesa de póker donde se estaba jugando la economía familiar. Ella trabajaba, el jugaba.

Ni los años, ni las grandes sumas de dinero perdidas lo curaron de su vicio. El póker, fue remplazado por las maquinas tragaperras. Harta, su esposa decidió darle un escarmiento: mujer de fuerte carácter se planto en el bar donde Hans estaba enganchado a la maquina, como un borracho a la litrona. Le monto un escándalo de los que hacen historia. En el barrio, todavía lo recuerdan, pero no sirvió de nada, Hans, cambio de bar y de maquina. Todo siguió igual.

He tenido, la ocasión de observarlo mientras jugaba. Concentrado, las monedas preparadas en la mano, afín de alimentar la insaciable boca de la "tragaperras", muy colorado, sudoroso cuasi, los ojos redondos dilatados - una mirada de loco. A veces sacudía la maquina, no se si para detenerla.

"PREMIO", las luces parpadeaban, una insinuante música parecía anunciar el dinero. El oído se ponía a la espera del metálico ruido de las monedas. Nada. Nada. Al parecer los premios son acumulables. Hans acumulaba mucho, pero no ganaba nada.

El juego es una diversión. Apostar dinero, con la esperanza de ganar mas y el riesgo de perderlo todo, es excitante.

Sesera, Mex. Sesera, es lo que hay que tener en este planeta. Juega 100 cuartos cuando tengas 10'000 en el banco, no pierdas nunca la cabeza, ni se te ocurra arriesgar el dinero necesario a tu sustento. Disfruta del juego con el dinero que te sobra, juega por placer y no con la angustiosa necesidad de tener que ganar. Disfruta de la vida, de toda la diversión y placeres puestos al alcance de tu mano. Y cuando ya no estés viviendo con nosotros acuérdate de esta señora que te quiere como a un hijo y no te olvides de mi único consejo: Sesera, Mex. Sesera.

Mex quiso saber.

Gran Casino Real. Traje y corbata. Aparentaba mas edad de la que tenia. Alfombra roja, zapatos negros - rouge et noir, faites vos jeux, rien ne va plus - el paso seguro: entro. Templo del juego. El dinero, la abundancia, los sueños se palpaban en el aire. Los jugadores: los unos tranquilos, apostaban sin ningún temblor en la mano o en el ánimo con la mirada serena puesta en la mesa de juego; otros nerviosos, mirada desencajada percibían la pérdida a la vuelta de la carta. La fortuna o la ruina, cara o cruz. Un segundo, la suerte cambia, los dados nos dan la espalda, la reina de la baraja mira hacia otra parte, el rojo nos traiciona y el dinero nos abandona.

Las manos en los bolsillos, moviéndose entre las mesas, Mex reflexionaba. Las fortunas no se hunden, no desaparecen, sencillamente cambian de manos. El dinero sigue creciendo, moviéndose por el planeta.

Durante los años 1920, el hundimiento de Wall-street, considerado como un desastre económico, en realidad tan solo lo había sido para los unos, los otros a raíz de ese "desastre" se enriquecieron. Nuevas fortunas nacieron y una nueva infraestructura económica se instauro. ¿Caprichoso el dinero?

Los brazos estaban tan pegados a la mesa del black Jack que parecían tener ventosas. Una sonrisa de lo mas imbecil adornándole la cara, el Pomodoro, jugaba. Rojo, su piel sudorosa lanzaba, bajo la luz de las lámparas, grasientos destellos. Mex se acerco, no fue el único. Uno de los jefes de sala advertido por un crupier, rogaba al Pomodoro de liberar el asiento.

Mas tarde explicaron a Mex que el Pomodoro estaba fichado en todos los casinos del planeta por tramposo. Intento manipular la ruleta con unos imanes puestos en sus zapatos. Cambio los dados, por unos trucados, guardados en su manga. El truco le funciono algún tiempo, hasta que un día de excitación cambio los dados por los condones guardados en las mangas de la camisa. El efecto fue fulgurante: sobre el tapiz verde, los condones rosa de lunares blancos, destacaban una barbaridad. Con las cartas le pasó algo similar, una equivocación: en cuenta de la baraja reglamentaria del póker, los jugadores se encontraron con unas cartas azul celeste, donde efebos desnudos tomaban la pose. Los casinos se vieron obligados a prohibirle la entrada.

A veces cuando le entraba por el cuerpo el mono (no se hace alusión a su mascota "Pablo pollita de palo") del juego, se arriesgaba, bravucón a saltar la prohibición y echar unas jugadas antes de que, invariablemente, lo expulsaran.

El planeta tierra, era también el planeta de la diversión.

VIII - LA VISITA DE DON CATALINO AVARICIO

Estaban cenando, cuando una video-conferencia, anunciada por el parpadeo verde de una franja luminosa situada debajo de la pantalla, les interrumpió. La madre de Taryk miro el número y sin más encendió la pantalla.

La cara de Rosy apareció, las dos mujeres animadas y cordiales intercambiaron noticias.

• - Catalino tiene que hacer unas gestiones en la Kapital. Quería preguntarte si se puede hospedar en vuestra casa. Por supuesto, te pagare la estancia.
• - Ya sabes que el modo de ser de Don Catalino AVARICIO no me hace ninguna gracia. Bueno lo hago por ti. ¿Cuándo llegara?
• - No me cuentes, no me cuentes. Este hombre no hay quien lo aguante. No se puede ir con el a ninguna parte.

Don Catalino Avaricio llego. Para Mex, aunque ya disponía de cierta información sobre el carácter de Catalino, esta ocasión le brindo la posibilidad de completarla y, por consecuente, ampliar también sus conocimientos sobre los terrícolas.

Fueron unos días de lo mas enriquecedores y divertidos.

Todas las noches Don Catalino, se dejaba caer por la cocina, tanteaba el pan y cortaba la parte de la punta que mas blanda le parecía. La envolvía en una bolsa de plástico y la escondía, reservándosela así, para tostarla al día siguiente, a la hora del desayuno.

Lo que extrañaba mucho a la madre de Taryk, es cuando Don Catalino Avaricio, se presentaba con una lata de mejillones o de almejas ofreciéndola para acompañar el aperitivo.

• - ¿Si es mas agarrado que un clavo oxidado? O ha cambiado mucho. O aquí hay gato encerrado.

Mex y Don Catalino, coincidieron un medio-día en la tienda china de ultra-marinos del barrio. Mex, sin prisa, arrastraba la suela de sus deportivas, mirando con aparente interés las mercancías, mientras observaba con el rabillo del ojo a Don Catalino. Entonces pudo ver como, con sorpréndete rapidez, la lata de mejillones que hacia apenas una fracción de segundos, Catalino tenia en la mano, desaparecía, tragada por el bolsillo de su americana.

Lo mas instructivo y al mismo tiempo divertido para un Mex alerta a todo lo que le rodeaba, fue cuando la Bruja Pirula, siempre a la búsqueda de nuevos aliados paso al abordaje de Don Catalino Avaricio.

Este último, pensó que la Pirula, estaba loca por su chepa. Solía comentar a los que, por educación, sufrían su conversación:

• - Cuando me mira se le cae la baba, la tengo loca por mis huesos. Bueno, siempre he gustado mucho a las mujeres, e sido el centro de atención de sus miradas, mi elegancia y mi conversación las han atraído como la miel a las moscas.

Mex lo miro con atención. Delante, la tripa; detrás una chepa incipiente, las piernas muy delgadas: el conjunto hacia pensar en una aceitunita rellena montada sobre dos palillos. En cuanto a su conversación: era letal. Un disco rallado repitiendo las mismas tonterías. Los dos chicos huian de el. Los padres de Taryk, resignados escuchaban, mientras Mex se preguntaba si la "educación", los "buenos modales", al fin y al cabo tan solo eran hipocresía. O mejor dicho donde estaba la frontera entre educación e hipocresía.

La cara adornada con la mascara de la "educación" los terrícolas, sonrientes, no solo a un elemento de lo mas soso y aburrido como Don Catalino, sino también a un jefe, a un familiar, acataban dóciles y serenos mientras para sus adentros no dejaban de pensar "!Que imbecil¡ A ver si calla de una pu.. vez. ¡Que tortura para el sistema auditivo!".

Mex, en ese sentido, carecía de educación. Su manera de tirar a la cara sus sentimientos, sus pensamientos, ya fueran positivos o negativos, le valieron alguna que otra critica. A veces, optaba por el silencio, la manera menos hipócrita, según el, de practicar "la educación" siguiendo la dirección establecida por las normas vigentes en el planeta azul.

En esa época, y gracias a Don Catalino Avaricio, Mex pudo realizar los problemas de comunicación existentes en la tierra. No, no basta con hablar el mismo idioma. Por increíble que parezca. Con su sinceridad, tachada de grosería, había tenido, en varias ocasiónes, la oportunidad de soltarle en todo el morro a Catalino que su conversación de disco rayado le aburría. Sin mas concluyo, que Mex sentía admiración y cariño por el, pero no se atrevía a mostrar sus verdaderos sentimientos.

Mex tenía sus dudas. ¿Quizás lo de la guerra radio-activa fuera verdad? Una guerra radio-activa cuyos daños se hubiesen limitado al cerebro de algunos seres humanos, trasformando la materia gris en patata churruscada.

De hecho había tantas "patatas churruscadas" que los terrícolas necesitaban especialistas, llamados psiquiatras, para intentar salvar la quiebra cerebral.

La madre de Taryk aprovecho, una llamada de Rosy, para comentarle alguna de las actitudes de Catalino.

• - Ni caso. Esta desarrollando ideas de casquero. Se las da de Marlon Brando. Ni te cuento la cruz que me toca llevar. Imagínate, ahora a la vejez, podríamos estar tan tranquilos....Pues no señor. Con este hombre no hay manera.

Las que también estaban, cada día más inquietas, eran las hermanas de la Pirulona.

Esta ultima, paso días enteros, armada de una lima, trabajando el palo de la escoba. La obra finalizada, la punta redondeada, tenía forma de pene.

• - ¡Que pena! La pobre Paty (así la llamaban cariñosamente sus hermanas) esta que no se aguanta el cuerpo.
• - Desde aquella noche con Lucifer no hubo nada. Demasiados siglos de abstinencia acaban pasando factura. ¿Pero sinceramente te parece normal el chocheo paranoico que se trae